Отец говорит сыну-адвокату:
- Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи…
Сын:
- Врать я не буду, но на основании существующих между
нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.

Объявление в газете: "Снимаю: порчу по фотографии, судимость по фотороботу".

Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Судья:
- Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда?
- Правда.
- Тогда на что вы жалуетесь?

В зале суда.
Судья:
- Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?
Обвиняемый:
- Он разводит в квартире кур.
Судья:
- Разве это повод?
Обвиняемый:
- Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукуреканье за стеной - плод моего больного воображения!!!

<f fa z-1 sfhc000000>Нас
в кабинете четверо. Двое юристов и двое не юристов. Какая разница кто.
Коллега-юрист Серега после продолжительного напряженного молчания,
упершись лбом в монитор, выдает скороговоркой, обращаясь к нам:
- Мужики, "пенис" с двумя "н"?
Меня конкретно клинит. Вижу же, что он договор пишет. Серьезно причем.
Где в договоре можно слово "пенис" употребить?! Дабы расслабиться,
начинаю ржать с остальными. Серега в непонятках. Минуты через две
дошло, что фраза в оригинале значит:
- Мужики, "пени" с двумя "н"?

Много юридического юмора на http://yurist-help.com/

Новоиспеченный судья подходит к «старожилу» и спрашивает:
- Вот черт, завтра процесс: одна сторона принесла 25.000 баксов, а вторая – 50.000. Не знаю, как судить…
- А что тут думать? Возьми деньги у обоих, дай сдачи второму и… суди по совести!

Судья:
- Свидетель, вы должны говорить правду, одну только правду и ничего кроме правды.
- Да, господин судья.
- Что в таком случае вы можете сказать по обсуждаемому делу?
- А что можно сказать при таких ограничениях?

Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет.
- Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо сказала свидетельница.
- И что же вас так задержало в пути? - сухо спросил судья. :-)

Капитан корабля в Одессе нанял бригаду маляров. Заключил договор на покраску корабля. Оплатил. Утром приходит, а покрашена ровно половина корабля! Вызывает маляров и тычет в договор, мол докрашивайте! Они ему в ответ: "Все правильно!  В договоре написано: " Капитан корабля, с одной стороны, и бригада маляров, с другой стороны, обязались покарсит корабль".........